Если обратить внимание на сегодняшнее общение с людьми — то оно сводиться к пару тройку вопросов в стиле «как дела», «какая погода», «что поел или какой фильм посмотрел вчера вечером». В самих этих вопросах нет ничего плохого, когда это «стартовые» вопросы для перехода в глубокое общения между несколькими людьми. Но, если таких разговоров становиться больше, то результат не заставит вас ждать — пустота общения приведет к неудовлетворению наших с вами потребностей — быть понятым, принятым какой вы есть без оценок и осуждений, искреннему интересу к нашей личности и наших интересов.
Перед тем как приступим к теме, я условно разделю ее на 2 составляющие — виртуальный (цифровой) и реальный мир. Рассмотрим по отдельности и вместе для полноты картины. Ведь мы хотим понять цельно, что происходит и как с этим быть.
Как мы общаемся в виртуальном (цифровом) мире:
В нынешнее время, казалось бы благодаря технологиям, люди стали больше общаться. Все эти месенджеры, инстаграмм и фейсбук аккаунты, телеграм группы — дают возможность общаться на многие темы и делиться своими познаниями с другими людьми. Но так ли действительно обстоят дела? Давайте немного углубимся в эту не простую на первый взгляд тему.
Типичная ситуация когда вы зашли в соц сеть или любой другой месенджер чтоб узнать как дела у вашего друга, знакомого, родителей или у кого-то еще. Вы написали пару вопросов в стиле «как дела?», «что нового» и добавили пару фраз о себе. В ответ через некоторое время, а возможно и через один час вы получите ответ в стиле “да потихоньку; держимся; все по старому; малой опять уроки плохо делает; та этот начальник урод, задолбал…” И другие избитые жизненные клише от которых никакой информативности и пользы, а главное понимания о жизни человека. Затем у вас что-то спросят и вы так же напишите в ответ, как появиться у вас возможность — ведь вы можете быть заняты другим делом: ехать в транспорте, делать отчет, нянчить ребенка или, извините, сидеть на толчке.
В сухом остатке получаем — разговор переходит в типичный американский small talking с невнятной перепиской, в стиле 2-3 слова в строчке (которые не являются даже полным предложением!) и растянутый во времени на 1-2 часа, в лучшем случае. При этом вы постоянно отвлекались на что-то другое пока писали или думали, а точнее сказать вы пытались писать или думать.
Либо вы зашли в инстаграмм и посмотрели фотографии ваших друзей с короткими фразами где они были, что делали и у вас создалось ложное впечатление, что вы уже «пообщались» — иллюзия общения. Ведь вы знаете как ваш друг провел прошлые выходные. Хотя на самом деле вы ничего не знаете, а увидели только вырванное из контекста жизни лишь мгновение в виде фотографии и некой фразы. А давайте еще глубже сформулирую — вы лишь проиграли в голове вашу «интерпретацию» того момента, а не то что было в реальности у вашего друга.
И эта ситуация только маленькая капля «общения» на полях цифрового (виртуального) мира.
В своих страничках в соц сетях люди делятся не подробными рассказами, а скорее мини отчетами о своем дне или каком-то событии, а их друзья и знакомые читают эти отчеты и пишут свои. По сути общение в соц сетях условно перешло в фазу прочтения «коротких отчетов» и это «дружба по цифровому» в нынешнее время приобрела устойчивую форму поведения.
Вместо того чтоб позвонить и пообщаться без отвлекающих факторов или, еще лучше, встретиться лично в комфортной обстановке и провести совместно время в глубоком общении и обмене эмоциями, историями и энергиями, люди стали выбирать бездушное чтение заранее отредактированных текстов и фотографий, которые скорее похожи на попытку казаться лучше, чем есть на самом деле.
Социальные сети являются инструментом нарциссического эксгибиционизма, который отлично обслуживает ваш образ успешного успеха и не более. Ничего общего с реальным общением это не имеет. Ведь общение подразумевает полное включение обоих и/или больше людей в моменте с интересом и физическим получением опыта проживания беседы. Вам говорят вы слушаете и переживаете, потом вы меняетесь местами. Так и происходит обмен энергиями, эмоциями, мыслями, информацией, опытом. Кстати, именно по этой причине очень многие философы древней Греции — в частности Сократ — ничего не записывали, а вели живую беседу со своими учениками или просто прохожими на улице. Стоики — Эпиктет, Сенека — вели свои беседы на открытой для всех желающих, независимо от дохода и статуса, площади Стоя.
И о всеми нами любимой площадке Youtube — давайте будем честны — это океан монологов, а не диалогов. Но к нему мы вернемся немного позже.
А как же обстоят дела с общением между людьми в реальном мире при встречах:
Обычно они протекают по нескольким сценариям.
Первый сценарий.
Я думаю многим известная ситуация, когда встречаешься с человеком и общение основывается на поверхностных вопросах по типу «как дела», «разговор о погоде», «что поел или какой фильм посмотрел вчера вечером». Это вполне типичный разговор, если вы встретили дальнего знакомого на улице. И в этом нет ничего плохого. Минимальный такт и этика общения.
Второй сценарий.
А вот уже совсем иная ситуация, если вы встречаетесь с близким вам человеком и после общения у вас возникает какая-то пустота. Вы возвращаетесь домой и осознаете, что не наполнились с ним. Вроде бы общались, по крайне мере вы так думали. Но вы хотели рассказать ему о своем захватывающем опыте — как вы сходили в театр, на концерт или другое важное для вас событие. А возможно, вы даже хотели поделиться чем-то личным. Рассказать о пережитых недавно чувствах и эмоциях в какой-то непростой для вас ситуации.
В ответ же собеседник без устали рассказывал вам о себе любимом и своих «проблемах». Ну и это можно было б еще принять, но нет. Целых 20 минут он вам повествовал во всех красках, деталях и диалогах как он простоял в очереди в магазине. При этом артистично выкладываясь в реплики персонажей из магазина, как бы играя главную роль в жизненной пьесе под названием «Пустые ежедневные диалоги уставших людей». А вы все это время были активным слушателем с искренним желанием понять ситуацию, и что же действительно произошло. Задавая вопросы вы пытались понять, а где же развязка этой ситуации, где же тот важный конфликт, ради чего весь этот спектакль. Но увы, ответы вас только разочаровали и вы осознали что весь этот фарс из 20 минут, можно было сократить до 2. Но время уже не вернуть…
Ну да ладно, думаете вы и начинаете рассказывать свою историю, что действительно важно для вас и… В процессе вашего вступительного слова, вдруг проницательная активность собеседника куда-то испарилась, глаза его начали угасать от окончания его монолога и утупивши свой взгляд сквозь вас, он стал вяло делать вид что слушает. Создавая впечатления обиженного ребенка у которого, только что посмели забрать микрофон.
Пока вы пытаетесь удержать внимание своим рассказом, вы все больше теряете с ним контакт. Бог знает, что у него в голове происходит. Он, конечно, кивает вам в такт вашей речи, делая вид что слушает, но по хорошему у него на лице читается, в лучшем случае, частичный интерес или вовсе его отсутствие. Ну или он ждет когда вы договорите, чтоб продолжить рассказ о себе любимом… В результате вы либо быстро договорите что хотели сказать, сжав информацию до минимума — ведь зачем ее рассказывать, если вашему другу не интересно. Либо нарциссически продолжите выступать на сцене активным рассказчиком, но если вы читаете данную статью, вы вряд ли относитесь к последнему типу.
В общем, разговор приобретает одностороннюю форму — монолог.
Третий сценарий.
Вы встречаетесь с подругой/другом/родственником и общаетесь на разные темы. Он вам рассказывает и вы ему. Вроде бы есть обмен, но что-то все равно вам не дает покоя. Как правило, в общении с таким типом людей (он конечно может быть эпизодическим) вы обсуждаете какие-то определенные темы, собеседник задает вам вопросы, вы отвечаете, но главное отличие в том, что он задает вопросы только в определенных темах (ролях) и полностью или частично игнорирует в других. Давайте уточню, что я имею ввиду. К примеру, вы обсуждаете работу, дом, семью, а ваши хобби, интересы или даже какой-то проект остается без внимания. Такое часто бывает с родными. Они задают транзакционные вопросы по типу — как работа, как дом, как семья и т.п. И ничего про все остальное. У девушек или женщин могут спрашивать только о ее роли жены и матери в семье и ничего про ее другие интересы или проекты — как делилась в свое время Кристина Лакьяни (бывшая супруга Вишена из Mindvalley) об этой проблеме у себя.
У вас естественно создается вполне объяснимое ощущение некоего вакуума, что к вашей личности не проявляют полного интереса, ведь вы не только в роли папы/мамы, мужа/жены, сына/дочери, еще есть и другие интересы в вашей жизни. Но о них вашему собеседнику не интересно знать. Причины нужно обсуждать в каждой ситуации отдельно. Не в рамках этой статьи.
Четвертый сценарий.
Вы встречаетесь с человеком и начинаете делиться с ним своими мыслями, чувствами, эмоциями, либо о какой-то важной ситуации/проблеме, которая перед вами возникла. Не успев описать всю суть, где-то посередине истории ваш собеседник уже бодро выпрыгивает из трусов, как заядлый ботан на третей парте, и «тянет руку» чтоб выкрикнуть ответ на вопрос, который даже еще не прозвучал. А если по простому сказать, начинает вас перебивать и раздавать свои непрошеные советы, как бы он решил этот вопрос. И опять с театральным выступлением и эмоциями как во втором описанном выше сценарии.
Люди очень любят учить других — хотя подождите…
Не учить, а поучать! Как надо делать или не делать, каким вам быть или не быть, как одеваться, делать свою работу, какого партнера в жизни выбирать и т.п. Зачем менять себя, ведь это крайне сложно, давайте будем менять других и перекладывать ответственность на внешнее. Это так удобно для этих людей.
С вами все хорошо:
Если вы узнали в этих сценариях себя или кого-то из своего окружения, это замечательно. С вами все хорошо, вы не одни на этом тернистом пути построения глубоких отношений с людьми. Почему хорошо, рассмотрим дальше.
Ещё в юности, в 20 летнем возрасте, я обратил внимание, что с разными людьми по разному наполняюсь в беседе. С одними можно глубоко пообщаться на разные интересующие меня темы, к примеру, о философии жизни, а с другими можно весело потусить на вечеринке, поговорить на всякие пустые темы и всё, на большее они не очень способны (точнее сказать не изъявляют желания). Это отчасти нормально, мы все разные и уникальные: разное детство, разные жизненные пути и взгляды, но ведь это и делает общение наполняющим нас. Мы узнаем что-то новое или новый взгляд на вещи, события, людей. Открываем новые грани себя через общение с другими и разными людьми.
Что такое интерес и почему в 2000-х люди общались качественней:
Благо я застал времена начала интернета и эпохи форумов. Если вы спросите меня или любого кто застал это время, 1990-2000-е, мы с большей долей вероятности скажет вам, что раньше люди действительно общались лучше и качественней в интернете и реальной жизни.
И я начал задаваться вопросами:
- В чем разница общения тогда и сейчас?
- Что изменилось с того времени?
- Что было там, чего нет или недостаточно сейчас, и что есть сейчас, чего не было ранее?
И здесь не тот случай когда трава была зеленее, потому что это детство, юность или банально ностальгия прошлых лет. Это типичный ответ-ярлык в голове людей, которые наслушались «экспертов-говорунов» красивых фраз без понимания сути.
Когда у меня появился домашний интернет 56кб/с с функцией call back (когда тебе перезванивает провайдер по телефону, чтоб ты не тратил дополнительные деньги за телефонные разговоры) я открыл для себя невиданный мир интернета, а именно форумов. Мы были все голодные на общение, поскольку открылась возможность найти и завести дружбу с людьми, которые живут не только в твоем районе, а возможно, в другом городе или даже стране!
Мы все искали единомышленников по своим интересам. Я активно регистрировался на разных музыкальных форумах (тогда я хотел ди-джеить на вечеринках): Dance Galaxy, ExtraDJ, NightClubbing, TechnoDetki, Time2bass, TopDJ, MySpace, LiveJournal и многие другие стали моим вторым домом. Кто узнал эти названия, привет вам ребята.
И тут мы подобрались к ответу на первый мой вопрос «в чем разница общения тогда и сейчас?».
Мы проявляли активный интерес (любопытство) и активное слушание к друг другу.
На страничках форумов мы, как голодные писатели, которым удалось обзавестись первой в своей жизни печатной машинкой (на то время это PC), без устали печатали слова, не успевая одевать их в рассказы о себе, делились впечатлениями о каком-то событии (вечеринке, концерте), на котором побывали на выходных или просто свои размышления на какую-то глубокую тему.
И тут, я немного приоткрываю дверь на второй и третий вопрос.
Мы очень много писали! Переписки превращались в целые ветки, которые могли жить на форуме годами не теряя свою актуальность. Это были своего рода посты на 5-7 полноценных абзацев. Много юмора, веселья и серьёзных разговоров в том числе. Много вопросов в попытке понять и узнать друг друга лучше.
Мы больше делились своими эмоциями и переживаниями, не боясь какой-то критики или осуждения. Всё было максимально открыто и минимально закрыто — больше свободного общения, меньше ограничивающих свода правил кому и как общаться, какие темы толерантные, а какие нет. Чистое общение лишь с одной целью — самовыражение плюс найти своих единомышленников!
Мы не просто писали на форумах и блогах, мы еще и активно встречались в жизни. Часами не могли наговориться, поскольку нам было интересно друг с другом. Да конечно, мы также и кучковались, это нормально. Каждый находил, грубо говоря, свою ячейку в сообществе и активно принимал участие в ней, а чаще всего даже в нескольких.
Интересный факт: при этом не ощущалось никакой разницы между общением на форуме и в реальной жизни. Люди были более цельны в своих мыслях, словах, намерениях и действиях как на страничках форума так и в жизни, независимо что о них думают другие люди. Не было этого «успешного успеха», при котором люди больше хотели казаться теми, кем они не являются на самом деле. При этом поймите меня правильно, конечно не в абсолютном значении — «все такие были» — нет, ни в коем случае, но таких людей было не мало. Больше было искренности.
Это время можно охарактеризовать — свободный интернет = свободное общение.
Кстати, у нас был месенджер ICQ, с помощью которого мы дополняли общение с реального в виртуальный мир, тет-а-тет.
Отличие с теперешними месенджерами только одна — раньше мы писали в них только тогда, когда были дома у компьютера, а при встречах мы были в моменте настоящего и у нас был контакт без отвлечений! А сейчас мы носим с собой смартфон, который постоянно нас отвлекает от того что мы делаем или хотели сделать.
Я мог одновременно тусоваться в 2-3 компаниях с разными интересами и взглядами. И это было прекрасное время. Мы друг друга наполняли и таким образом наполняли свою жизнь интересными мыслями, людьми и событиями.
Мы запечатляли свои яркие моменты в фотографии, которые были лишены фальши, надменности и Эго, которое сейчас присутствует. В них были отражения настоящих моментов, эмоций, а не масок. Мы искали, интересовались, пробовали, падали, вставали, смеялись, грустили, получали жизненный опыт и брали себе то, что нам нравиться и интересно и шли вперед.
Мы были, а не казались! Мы жили, а не существовали!
Два ключа к разгадке глубокого общения:
В рамках этой статьи я затрону лишь часть этой проблемы в общении и взаимодействии между людьми, а именно две ее части, связанные с навыком коммуникации и эмпатии:
- Активное слушание
- Интерес (любопытство)
Остальные, не менее важные аспекты, я рассмотрю в других статьях из серии на эту тему.
Начнем с прекрасной цитаты известного музыканта и автора книги «Творческий Акт. Способ существования» Рика Рубина:
Активное слушание — это желание понять другого человека, а не сформировать свое мнение по тому вопросу, который он излагает. (Rick Rubin)
Т.е. мы не просто знакомимся с человеком, мы активно слушаем что и как он нам рассказывает. Мы слушаем и даем пространство человеку для его истории о нем в каких-то обстоятельствах. Слушаем, стараясь не перебивать, не оценивать, не раздавать советов, не думать как бы я поступил в этой ситуации — просто слушаем. Понимание приходит только тогда, когда мы активно слушаем, а не говорим! Зафиксируйте это.
Вторым ключём к активному слушанию является — Интерес, или по другому еще его называют — Любопытство. Inter esse от латинского «быть среди» или «быть там» в отличии от быть закрытым внутри самого себя, в своём Эго.
По сути, инструментом интереса являются — Вопросы. Они то нам и помогают проявить более детальное углубление в историю и переживания вашего собеседника. Вы искренне уточняете, что он имеет виду, а не ставите себя на место и думаете как вы бы поступили в той ситуации — ведь история не про вас!
Интерес можно сравнить с археологом который ведет раскопки чего-то не изведанного ему ранее с аккуратностью и чуткостью, т.е. этикой и эмпатией, он понемногу начинает понимать не просто саму историю, которую человек вам рассказывает, а что за ней стоит.
Сама по себе история это каркас, важнее всего — переживания, эмоции, опыт этого собеседника в случившейся с ним в его истории. Ведь, именно это, он хочет вам донести: что произошло с ним, о чем он думал, что ощущал, какие действия он совершал для решения какой-то задачи, КАК и Какие преграды он преодолевал, Чему он научился или возможно узнал новую грань себя или кого-то, какие итоги он вынес с полученного опыта и так далее. Этот список огромен, но основное я озвучил.
Помните — история вторична. Переживания, опыт и проявленные качества человека — первичны.
Мир меняют качества, которые демонстрируют люди, а не результаты, к которым они стремятся. (Стивен Фалдер — Stephen Fulder)
Результат — вторичен, Путь — первичен.
Узнавая вашего собеседника, вы учитесь не только коммуникации, но еще и получению каких-то знаний о себе, смотря на ситуацию другого человека со стороны. Возможно, рассказанная история вашего собеседника поможет вам пройти в будущем вашу историю/событие/переживания. Это ценная грааль общения, которую вы можете получить если будет открыты.
Если подытожить вышесказанное
— будьте заинтересованным, а не интересным!
«Интересных» говорунов, которые повторяют чужие мысли сейчас очень много. Youtube тому подтверждение. В них больше говорит Эго. Они пытаются казаться теми кем по сути не являются. Стремятся заслужить ваше внимание и одобрение, лайки и подписки. И в большинстве случаев для того, чтоб продать вам продукт или рекламу!
Да, благодаря площадке Youtube у нас есть возможность самовыражаться, но к сожалению, многие используют этот инструмент для денег и лести своего Эго.
Многие из них стали развивать в себе навыки интересных рассказчиков. С одной стороны, это хорошо, но мотивы этих людей далеки от добродетели.
А вот с навыком слушать и быть заинтересованным всё очень грустно.
Этому навыку мало кто хочет обучаться, кроме людей интересующиеся этой темой или некоторых профессий по типу психотерапевт, журналист и другие. Поэтому не удивляйтесь, что сейчас очень много людей не слушают друг друга, а всего лишь рассказывают про себя. В итоге получаются Монологи Одиноких Людей.
Нас всё больше окружают люди, которые транслируют, а не принимают сигнал! (Йохан Гари — Johann Hari из книги «Украденный фокус» или в украинском варианте «Мистецтво зосереджуватись»)
А если мы все будем транслировать и мало уделять внимания другому важному навыку — активному слушанию и интересу — мы атрофируем способность понимать друг друга. Что весьма, кстати, удобно авторитарным режимам, а точнее сказать, это и является одной из предпосылок их возникновения. Но это я рассмотрю в отдельной статье.
Мне наверное больше повезло в детстве с моей мамой, а особенно с бабушкой по ее линии. Я помню, как мы ходили по разным религиозным конфессиям с бабулей, ее звали Оля, и другим сообществами в промежуток когда мне было лет 7-10. Меня поражало, как бабушка общаясь с разными людьми, умело задавала вопросы, активно слушала ответы и рассказы этих собеседников. Затем, аккуратно делилась своими соображениями, без особого вмешательства, осуждения и по учительства. Скорее, как мнение человека со стороны, которое возможно помогло бы собеседнику в его каких-то трудностях или просто поделиться своей точкой зрения на некое событие или переживание. Вместе с ней мы также вели долгие и глубокие беседы на разные темы. И темы эти были далеки от банальностей жизни. Она помогла мне развить этот навык общения, а мама продолжила развивать, после переезда бабушки на новую квартиру.
И что самое интересное, количество людей, с которыми бабуля общалась было весьма большое. К ней приходили, звонили люди разного слоя, интереса, статуса и всем им было интересно с ней, а это много говорит о человеке, а именно о его способности вести беседу.
Также, я убедился на своем личном опыте: слушая других людей вы многому научитесь у них, и будете интересным собеседником! Спросите у любого прохожего «кто такой хороший собеседник?» и он вам ответит с высокой вероятностью, что лучший собеседник — тот, кто умеет слушать и кто понимает его!
Счастье — это когда тебя понимают! (из советского фильма «Доживём до понедельника» 1968 года)
Я обрисовал вам выше изложенные ситуации, которые периодически встречаются в жизни, рассказал о своем личном опыте и теперь у вас возникает резонный вопрос:
Как мы можем улучшить наше общение друг с другом?
Если вас интересует ответ на этот важный вопрос, как и меня — отлично! Значит, мы с вами на одной волне.
Мои рекомендации по улучшению общения:
- С вами все хорошо. Вы не одиноки в этом безумно быстром, но c фрагментированным вниманием перегруженных людей, которые не хотят или не умеют достаточно глубоко вести беседу.
- Будьте самим собой! Не тратьте свое время на чужие роли, чтобы понравиться другим или казаться не тем кто вы есть, иначе вы рискуете оказаться среди НЕ своих людей. А зачем вам это?) Вы ж ищите «своих». Чужие всегда отпадут, а свои останутся. Это аксиома жизни.
- Принятие того факта, что не все люди, а порой и даже самые близкие не умеют или не хотят активно (эмпатично) слушать и быть заинтересованными вами. Это нормально. Просто примите это. Вы можете всегда спросить своего друга или родственника, почему он вас не спрашивает о том что для вас действительно важно? Так вы хоть дадите ему шанс на реабилитацию вашего с ним общения, но в то же время будьте готовы, что вас могут не понять. В таком случае ничего страшного, вы ничего не потеряли, по крайне мере вы попробовали улучшить своё общение. Либо можете сказать что вы уже слушаете своего собеседника 30 минут и теперь вы хотите поделиться своей историей. И переходите к следующим инструментам ниже…
- Будьте открыты к новым знакомствам. Ищите единомышленников по вашим интересам. Заведите блог, запишитесь на танцы, возможно найдите с кем побегать по утрам в парке или другое активное взаимодействие с людьми, с которыми у вас могут быть одни интересы, ценности и взгляды на жизнь. Здесь просто доверьтесь своим интересам и себе.
- Закон 50 на 50. Вы делаете всё, что в вашем контроле — т.е. свои 50% на пути к человеку и если, вдруг, он не делает свои 50% — ничего страшного. Конечно дайте время для того чтоб развились отношения, ведь это не дело одной недели или месяца. Но если время на дало плодов — идите дальше и не тратьте своё драгоценное время, а главное, внимание и энергию на такого человека. Вы можете оставить общение с ним на уровне small talking и, возможно, когда он будет готов к новому этапу, у вас будет возможность построить что-то лучше, чем это было ранее.
- И помните — у вас всё будет хорошо! Светите, будь-те собой и вы найдете «своих».
- Порекомендуйте почитать эту статью тому с кем вы хотели бы наладить общение, возможно она вам в этом поможет.
И помните, самое ценное, что мы можем дать другу другу — это глубокое общение, ведь только в нём мы находим точки соприкосновения наших душ и интересов, а главное — понимания, принятия и любви!
Так давайте вместе развивать навыки общения, чтобы сделать нашу жизнь и общество в целом, чуточку лучше, чем есть сейчас. Это в нашем контроле и возможностях!
Желаю всем нам найти «своих» людей и общаться с ними больше в реальном мире нежели цифровом.
П.С. А какие в вашей жизни было истории когда вас не понимали? Напишите в комментариях к этой статье или в нашем ТГ канале.
П.С.С. Всем мира и хорошего общения с приятными людьми!)